Drága Gillette,
Egyszer már bedőltem közepesen szar reklámotoknak, miszerint a rezgő borotva jó. Állításotokat alátámasztani biztosította, hogy a lányok is szeretik a rezgő dolgokat, nosza, nekünk is jó lesz borotválkozás közben. Kiábrándított, hogy lelkesen beüzemelve új Gillette Razor készülékemet, a borotválkozás után a szokásos egy-két megvágás helyett nagyságrendileg 15.240-et érzékeltem. Gondoltam az ábrázatom nem megfelelő, mint a régi viccben - csak első alkalommal -, ezért adtam még egy esélyt. Konkrét eredményt nem mernék becsülni, maradjunk 15.200 miniatűr vágásban.
Rendíthetetlen márkahűségemen ez mit sem változtatott, ugyan nem tudom hány mikrórezgés után vágtam a készüléket a kukába, de maradtam hű társatok, és az eldobható verziót visszakerestem a száműzéses dobozból. Szó se róla, az működik.
Amiért az egészet felhoztam, az a habotok. Értem én, hogy a reklámban is elmondtátok mennyivel jobban fed helyette a zselés cumótok, innentől kezdve én vagyok a hülye, hogy maradtam a habnál. Azt azonban nem mondátok, hogy kivonjátok a forgalomból a régi termék használóit. Tudjuk jól, hogy nehéz bevezetni egy újabbat a piacra, de a nálatok elegánsabb cégek, ezt nem úgy oldaják meg, hogy kinyírják a régi termék felhasználóit.
Továbbra is baráti üdvözlettel, hiszen sok szőrt nyestünk le együtt innen és onnan, de visszatérve elektromos borotvámhoz,
üdvözlettel,
miles
fotós magyarázat:
