Útmutató a gázválság túléléséhez
Az alábbiakban összegyűjtöttük miként élheted túl a telet a gázválság idején, amikor olyan hideg van, hogy a kuki visszamegy délre. Bár tudjuk, hogy ismerősünk ismerőse most ment ki az oroszokkal tárgyalni, hogy elfelejthetik a Gazprom vezetéket, ha nem nyitják meg a csapokat, de ha sikertelenek lennének, akkor a pingvinek hamarosan beköltöznek lakásainkba kitúrva onnan a kanárikat, pintyőkéket és papagájokat. Mégis hülyén néz ki, ha a díszállat kereskedésben a magok helyett ezentúl heringet kérünk.
Megoldások:
1., Bemész valamelyik Mc’Donalds étterembe, felmarkolod az összes Est és EstTV újságot, hozzácsapsz még pár Metro-t és begyújtasz a kandallódban vagy kevert üzemelésű kályhádban.
2., Meglátogatod egy nagy bőrönddel rég nem látott barátodat – akinek központi fűtése van -, elmondod mennyire hiányzott, hogy három éve nem találkoztatok és bánod, amiért az iWiW-en sem igazoltad vissza, ezért most márciusig maradnál, hogy mindent elmeséljen. A dolog hátulütője lehet, hogy képes rá és ezért naponta több órán át kell beszélgetnetek.
3., Az előző verzió, csak egy rég nem látott, azaz utált rokont keresel fel, amikor fennáll annak veszélye, hogy még jobban megutáljátok egymást. Ebben az esetben se felejtsd el, hogy otthonodban már csak 3 fok van – napsütésben-, így légy kedves és gyakorold keresztényi szeretetedet.
4., Beiratkozol egy drog/alkohol elvonó kúrára, a kórházakban mindig van fűtés. Nyílván szar lesz felállni és bemutatkozni: Béla vagyok, 20 éve szívok és/vagy iszok, de a 24 fokos hőmérséklet és 40%-os páratartalom csodákat tesz, így a tavasz első enyhébb napjain büszkén kijelentheted, hogy neked már sikerült leszokni, soha többet heroin/kisüsti, a csoportvezető legnagyobb büszkeségére.
5., Cégvezetőddel elfogadtatod, hogy Kuala Lumpur még egy kiaknázatlan terület a szektorodban és egy csekély napidíjért vállalod, hogy kiutazol családoddal és barátaiddal, hogy feltérképezd alaposan a helyet.
