Legjobb autóhirdetés evör
LEÍRÁS:
OK, hadd kezdjem azzal, hogy ezt a Navarát kizárólag a legférfiasabb
férfiak (vagy nők) vehetik meg. Barátom, ha egy autó mellszőrt tudna
növeszteni, akkor ez a Nissan a délután 5 órás árnyékban úgy nézne ki, mint
Tom Selleck, annyira férfias. Félreértések elkerülése végett: ezt az autót
nem azért gyártották, hogy beállj vele a plázába Abercrombie & Fitch inget
venni, nem is azért, hogy jóga órákra járj vele, vagy az IKEÁ-ba. Neeem,
arra ott van a Prius. Ezt az autót 3.fokú ninja szuper-harcosok tervezték
Japán
legmagasabb hegyeiben, azon emberek legmagasabb igényeinek kiszolgálására,
akik napi rendszerességgel röhögik szembe a halált.
Ezért persze egyáltalán nem is foglalkoztak olyan
gyerkes dolgok beépítésével mint a navigáció, hiszen az igazi férfiak sosem
tévednek el. Nem, ez a brutális gép olyan dolgokkal van felszerelve, amire
csak a tesztoszteron-üzemű szuper hősöknek van szükségük: 180 lóerő, vérnek
és agyagynak ellenálló bőrkárpitozás, sőt hátul még elsősegély készlet is
van benne. Hogy ez miből áll? Egy pint whiskeyből, egy
varrd-össze-a-saját-sebed készlet és egy darab marhabőr, amire
ráharaphatsz, amíg operálod magad. Ebben a Navarában tempomat is van, így
ha üldöznek líbiai terroristák, akkor megállás nélkül lőheted őket
géppisztollyal a tetőablakon át. Ez már többször megmentette az én bőrömet
is. Van rajta vonóhorog is, amivel simán el lehet húzni egy 50-es kaliberű
anti-tálib géppuskát. A szélvédő ugyan átment a vizsgán, de előbb utóbb
cserélni kell majd a legutóbbi harcok golyózápora miatt. Az autó ára
hihetetlenül alacsony: 3, 8 M HUF de az értelmes ajánlatokat természetesen
meghallgatom. Értelmesen azt értem, hogy ne gyere ide olyan dumával, hogy
adok érte kétmillát.
Ebben a Kick-ass bolygóról származó négykerekű pokolfajzatban
csupán 76, 000 km van. Hidd el, túl fog élni téged is, meg a nevedet viselő
utódaidat is. Macsó életed emlékműveként fog fennmaradni. Most, menj és
nézz a tükörbe. Ha egy masszív, nyers, szuper brutál, macsó Chuck Norris
kaszkadőrét látod, akkor jelentkezz. Lehet, hogy épp siklóernyőzöm, vagy
base-jumpolok, vagy a csajokkal lógok, akkor később válaszolok az
emailedre, vagy visszahívlak. Ha utolérjük egymást, akkor egy pohár bourbon
mellett Johnny Casht hallgatva beszélhetünk az árról. Csak, hogy még
vonzóbbá tegyem az ajánlatot, az autó mellé ingyen adok egy MC Hammer
nadrágot annak, akinek a kigyúrt combjai nem férnek bele a sima
szövetnadrágba. Igen, jól hallottad. INGYEN MC Hammer nadrág. Rock on!
